blag

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur. On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter au douanier celui-ci lui demande :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
Le curé lui répond :
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père, et au suivant !


Une autre:

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

[...]

[...] Suite et fin



1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co "

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce fils de **** "

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "

8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non " vos
conneries, je m'en bats les couilles "

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enc**er chez les Papous "

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé " et de " travelo en jupe " c'était moi


Sincèrement, l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

bon il faut que j'écrive une blague de fesses.
c'est deux culs qui sont dans la rue. ils se croisent lorsque l'un dit à l'autre : t'as quel heure?
l'autre répond courtoisement : " ...........prout...................prout"
lol
huron

Qu'est-il écrit a la montée des bus en Italie???
Ne surtout pas parler au chauffeur!

Pour info blague carembar et ca repart :p lol

En parlant d'italie la Juve en D3 :p lol et c'est po une blague
quand je vois que ya des frères ils puvent presque faire une équipe entière dans un sport par exemple au hand les frères Gilles ils sont 3 a avoir joué a Chambéry en D1 ca fait rire enfin les parents doivent etre fier! En parlant de ca je connais un gars il a eu 18 filles... il a fait un parcours de Golf! lol voila ma blague lol

J'ai parlé avec un italien et il m'a dit que la juve était en D2!

Moi je dis il fallait la trouver cette blague!! un beau bordel


Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.

- Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ?

Et le gars lui répond :

- Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur ! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.

Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.
Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle- mère). Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle...

Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille...

Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...

Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ?

rectification ton italien c'est un aveugle sour et muet??? Juve en D3 oblige

Ouais il devait être miro...

Qu'est-ce qu'un belge avec une mitraillette dans une menuiserie ??

Un tueur en scierie.


Qu'est-ce qu'un belge avec une mitraillette dans un champ de blé?

Un céréales killer!!

Voici ce qui est arrivé à mon oncle (c'est lui qui le raconte )


Attention Pickpockets au Carrefour.

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous poste ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

Une petite blague ca fesait longtemps

Alors ya Materrazzi qui meurt et il va au Paradis (bizare enfin bon c'est la blague) et la ya Saint Pierre qui lui dit c'est vraiment pas bien ce que t'as fais a Zidane pas bien du tout... donc je dois t'annoncer deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. Je commence par laquelle? Materrazzi lui dit: ben commencez par la mauvaise...! Saint pierre lui réponds : donc la mauvaise nouvelle c'est que vous allez etre fusillé! Et la bonne c'est que c'est Trézéguet qui tir!

Je l'a trouve quand meme bien tournée elle est charmante disons!!! a plus les putes (pardon seigneur pour toute ces injures incessante)

Bon une petite blague !!! J'en met jamais :

-Que dit un cannibale en mangeant sa femme ????

-Ah je sens que tu va me faire chier toi !!!!!


pffffff lol je l'aime bien celle la !!

ptdrrr c'était une blague ca? en meme temps ca m'a fait rire donc ca devait en etre une :p

Ben voila tu viens de répondre par toi même !!..
Et je te dis c'était juste comme ça pour une fois que j'en retiens une !!

lol c'est vrai qu'elle est pas très dure a retenir quand même!
Je suis fier de toi T!

Lol nan mais je critique pas je dis juste que ta blague était digne du Délirium

c'est une fille blonde avec une fille blonde, bref deux blondes.
La première lève la tête et dit : "tu as vu une avion"
l'autre la reprend -"un avion"
-"bah dit donc tu as de bon yeux toi".

mouaiffff... dans la série blonde j'ai connu mieux !

Ohlala !! c'est clair j'ai faillit pas la comprendre ! j'ai du la relire deux fois pour trouver ce qui était drôle !
Lol je rigole ! Mais c'est toi qui l'a invinté ou pas ?

l'homme le nplus malchanceux du monde : youri gargarine : il a fait 18 fois le tour du monde et il est quand meme retombé en URSS

C'est censé etre une blague??? ok on est dur avec toi H mais bon fait un effort pour les blagues :p ptdrrrrrrrr

Bon a moi les blagues j'en ai quelques une pas mal du tout enfin a vous de juger

Un peu de culture à diffuser autour de vous...


Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour
s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une perso nne
en charge de
cette vérification morde violemment un des doigts de pied de
la victime
(en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la perso nne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge
(comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis
la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père
de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un
jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la
gangrène l'avait
gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses
avant qu'il ne
meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros
sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec
précaution
le premier membre inférieur qu'elle put trouver.



Alors ?




Alors ????



Alors ?????




Alors ??????


Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces
circonstances,
qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe
funèbre".

ça m'étonne... il me semblait l'avoir déja mise ici... mais bon toujours aussi bonne en tout cas, mais toi t'as une version assez longue, qui est encore mieux )

Celle la elle est pas mal du tout


Pourquoi j'ai viré ma secretaire :
Je me suis réveillé ce jour-la et j'avais 40 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espèrais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrètaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :

"Pourquoi retourner au boulot, un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:

"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante .

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un bête, à poil dans le salon...


(Heheheheh vous m'en direz des nouvelles )

lol je connaissais aussi... ils font les mêmes blagues sur le forum de S4F